domingo, 29 de mayo de 2011

Nunca...

Mientras las musas acuden a mí (malditas que no llegan), busco inspiración en el Unplugged de Zoé, sí, aún sigo escuchandolo y creo que lo seguiré haciendo hasta que  termine de redactar mis resultados y diga de una vez por todas "Sí, protesto lo que quieran y extrañenme en Químicas que yo no los extrañaré", pero mientras eso sucede, las musas están en plan de rockstar y no acuden a mi llamado...así que hoy nos quedaremos con una canción muy buena y que va colocandose entre mis favoritas...creo que quedarme dormida mientras escucho el disco me está removiendo los recuerdos... porque me hizo recordar que NUNCA me han dicho que me aman... ni Fulano, ni Melkor, mucho menos Don... y en estos días que ando hormonalmente suceptible y con mucho trabajo, mientras las musas se resisten a venir a ayudarme a redactar... me dan unas ganas de lloraaaar...
Nunca me lo han dicho... es triste, aunque de cierto modo es lo mejor, porque si alguno de ellos me lo hubiera dicho probablemente hoy estaría más decepcionada del amor, porque hubiese sentido que aquellas palabras han sido pronunciadas en vano. Me agüito cómo no... pero como dice la canción.."reparo los magnetos del amor"... Qué contraste no?, acabo de leer que Xander tiene una muy buena reflexión acerca de la palabra amor, mientras yo... mientras yo me dedico a intoxicarme con Zoé y dejar que mi dolor se vaya como fuego líquido rodando por mis mejillas... Maldito León Larregui... por qué has escrito lo que siento..  :/...y mis estimadas musas a ver si ya le apuran, ¿no?... Dios mío por qué ando taaaaan emo hoy??

Nunca me digas que no puedo
Nunca me digas qué creer
No ves que ya no tengo miedo
No me pongas tus cadenas


Perdóname si no te sigo
pero me aburre caminar
Me construí unas alas de cartón
y voy a intentar llegar al sol
aunque me muera de calor


Un vuelo en llamas
bautizo lumino
reparo los magnetos del amor
mientras mis alas se desintegrarán
y vuelva a caer una vez más
en el rincón


En el rincón
Me quemé
Vuelvo a intentar


Mataste el verbo con saliva
con tu lenguaje natural
creo que aun hay esperanza
y por eso me voy a rasurar
todas las penas de una vez


Un vuelo en llamas
bautizo lumino
recargo los magnetos del amor
y abro mis alas
sin más superstición
que la que me llevó a abandonar


Un vuelo en llamas
bautizo lumino
reparo los magnetos del amor
mientras mis alas se desintegrarán
y vuelva a caer una vez más
en el rincón


En el rincón
Me quemé
Vuelvo a intentar

viernes, 27 de mayo de 2011

Si tú supieras...

Si tú supieras que en realidad sé como te sientes, o al menos que sé que no estás pasando por uno de tus mejores momentos, ¿me pedirías consejo?, ¿dejarías que te envolviera entre mis brazos, que besara tu frente y que te asegurara que todo saldrá bien?. Se que no estás bien, porque por lo general eres muy reservado, quizas una forma que tenías para que yo me enterara de tí era cuando te disfrazabas de Diestro, pero ahora ya no hay modo que compartas tus opiniones y sentimientos de forma anónima como en antaño.
Sé que estás pasando por un momento dificil, porque no eres de los exhibicionistas del FB que cambia a cada 5 min su estado (habemos otros que los cambiamos cada hora jajajaja); sin embargo van dos ocasiones en que me toca ver que haz escrito algo en tu muro (y que conste que no reviso su muro, me ha tocado ver lo que pone porque aparece en mi página de inicio) y el regaño de tu hermano, o esas frases emo de "forever alone" y "a la madre con todo", no expresan precisamente que tengas paz y serenidad.
Quisiera poder ayudarte, pero no me siento lo suficientemente confiada como para que tu quieras que te ayude, si lo quisieras ya me habrías pedido consejos o me habrías mandado un correo como en antaño.
Creo que los dos vamos muy bien con nuestra rehabilitación, o al menos yo sí, porque aunque me da pendiente saber que algo no va bien contigo, aún así tengo la fortaleza para impedirme mandarte un correo diciendote palabras de aliento, que quizas necesitas pero no las has solicitado de mí, quizás las esperas de alguien mas. Así que solo me queda pedirle a Dios que te cuide y te proteja, que sane tu alma y que seas muy feliz.
La tristeza es parte de vivir, la soledad es un periodo para reflexionar, para conocerse a uno mismo y quizas este periodo de frustración y desesperación es consecuencia de que has olvidado quién eres y qué es lo que buscas en esta vida. Quisiera poderte ofrecer mi hombro para que llores en él, pero quizás aún no podría dejar de lado ese sentimiento de cariño no fraterno que he sentido por tí y que trato de erradicar de mi corazón día a día... quisiera ser tu musa, quisiera ser tu último pensamiento consiente antes de que duermas, quisiera que pudieras ver en mi a la mujer que alguna vez admiraste, a la que alguna vez dijiste que querías y con la que sospechabas que pasarías mucho tiempo...
Conforme pasa el tiempo, quizás no piense menos en tí, pero sí siento menos dolor al hacerlo...

jueves, 26 de mayo de 2011

Todo bien...

Gracias a Dios todo me está saliendo bien!! uju!! hoy hice mi sensorial y ya solo me queda por concluir la etapa de las mediciones en el tiempo y al fin libre como el viento. Tendré tiempo de buscar trabajo, tendré tiempo de conseguirme galán. Estoy a punto de cerrar otro ciclo, luego empezar el ciclo laboral, para posteriormente irme al ciclo Doctoral en como dos años y medio.
Estoy tan feliz, no sabes cómo me gustaría compartirlo contigo, esa persona que aún no llega a mi vida, ese hombre con el que compartiré mis días, quisiera que brindaras conmigo hoy porque poco a poco me acerco a mis metas, me acerco mas a tí...

miércoles, 25 de mayo de 2011

Y te ví...

En veces me sorprende cómo una decisión te lleva de un lugar a otro, a un determinado instante en el tiempo. Ejemplo de eso fue el día lunes, por lo general los lunes, sino me quedo en Pueblicias, me levanto uy temprano y procuro irme a la escuela para estar ahí aproximadamente a las 7:30 am. Pues bien, antier fue la excepción porque como andaba muy cansadita, no me levanté en cuanto sonó la alarma, sino que decidí remolinearme en la cama 5 min que se conviertieron en 1 h.
Claro que después de alistarme lo mas rápido posible, cabe destacar. Emprendí el vuelo rumbo a la escuela, haciendo escala en el oxxito para comprar hielo, sino que estando ahí se me antojó un café y pensé en detenerme para prepararmelo pero al final desistí y solo me llevé el hielo.
El caso es que en el semáforo mientras daba vuelta para agarrar una vialidad importante pues lo típico ves a los carros en el tráfico y ves de reojo a los conductores que esperan su turno y sucedió... Ese instante en el cual reconoces a alguien entre el montón de conductores; ahí estaba intuyo que con mucho sueño tallandose los ojos...Don. Sin embargo sucedió que él también me reconoció entre la fila de carros que estaban dando vuelta y pos su expresión, sé que se le espantó el sueño, ya que me miró con esos ojos profundos que me gustaba contemplar y comenzó a sonar el claxon, creo de eso no estoy muy segura. Lo saludé pero como iba dando vuelta, no creo que se diera cuenta.
El caso es que todo el día anduve muy contenta y eso que hice salchichas jajaa. La sensación que me produjo verlo fue de inmensa alegría, pero esta vez acompñada de tranquilidad, gracias a Dios no sentí alguna punzada de dolor en el pecho o las ganas de vomitar, sólo una paz serena, sólo fui feliz.

...Y al final, te ataré con todas mis fuerzas, mis brazos serán cuerdas al bailar este vals, y al final quiero verte de nuevo contento... ♪♫

Distracciones...

Si últimamente no escribo con la frecuencia que me gustaría es por el hecho de que mis días se han estado llenando de distracciones que van desde la tesis, el TKD, salir frecuentemente con mis amigos y/o las muchachas del posgrado, e incluso salir en algunas ocasiones con el insolente de Neder.
Claro que no todas las distracciones son buenas, porque si salgo con las muchachas me desvelo y lo mas probable es que terminemos dando el concierto de "Issues del Corazón", todas ardidas interpretando toda la discografía de José Alfredo Jimenez, Vicente Fernandez y Juan Gabriel jajaja, pero aún así me divierto porque no tenemos precisamente voces angelicales jajaja bueno, yo se que si me esfuerzo puedo cantar afinada, pero en esas reuniones no se trata de afinar, se trata de tirar revane jajajaa.
Sin embargo la distracción que he dejado es a Neder, ya que viendolo fríamente, osea me caía mal, no me gusta, no posee lo que yo busco de una persona. Quizas la fugaz atracción surgió porque la convivencia marca la pauta, pero en realidad me di cuenta que sus ofensas no me lastiman, a que me refiero con sus ofensas... ahhh pues les explico, el viernes me invitó a salir y le dije que no podía, porque iría al concierto de Pxndx con mis amigos, entonces en cuanto le contesté que no podía a los 5 min le estaba timbrando a mi madrina Isaura para invitarla a pistear jajaajaj y tengo a mi comadre Norma y  a mis compañeras del posgrado para corroborarlo. Entonces como reza el proverbioo: "Nunca trates como prioridad a quien te trata como opción". Por lo tanto con esto tengo mi boleto de salida para ya no seguirme involucrando con Neder qué felicidad??!!! jajajajajaaja.
La tesis ya casí lista, estoy a 20 días de concluirla oficialmente soy taaaan feliz. La vida me sonrie, después de haberme probado a lo largo del semestre. La felicidad está a la vuelta de la esquina y estoy a punto de tomarla XD.
Otra cosa que me hace muy feliz es el hecho de que mi salud tanto física como emocional mejoran, ya no me he sentido mal del gastritis ni de esos problemillas que traía. Y con gusto tambien celebro que puedo toparme de frente a la Tipa o al Fulano en los pasillos sin sentir que mi higado se retuerce porque lo estoy sofriendo con mi bilis jajajaj. Mi rehabilitación y mi tesis están por concluir, ¿qué mas puedo pedir?...

martes, 17 de mayo de 2011

Lo que aprendí en la escuela de botes es...

Pues bien, después de salir con Neder casi por 6 semanas, aprendí una lección muy valiosa aunque me dolió en lo profundo del corazón admitirlo. Pues bien, como les mencioné comencé a salir con él como parte de un experimento conductual; sin embargo las cosas comenzaron a cambiar y Neder vió en mí la oportunidad de dejar de lado la soltería crónica que padece. Al principio me daba un poco de risa ver su estrategía de conquista, luego después de que me trajo de Obregón un pan llamado coyota, me di cuenta que algo quería y no era dinero. Entonces por el hecho de saber dónde vivo comenzó a venir a visitarme a la casa, pero oh  sorpresa que venía 4 de los 5 días hábiles y no venía a horas razonables, no no no venía a las 10 de la noche y si yo no lo corría bien podia amanecerla aquí. Una vez por semana te la admito pero cuatroo!!!! Es un abuso!!!
Entonces me di cuenta que me siento presionada y que Neder por dejarse ir por todas las canicas, ocasionó que ya no me sienta comoda interactuando con él. Y pues lo que sigue es interrumpir nuestras salidas y dejar que encuentre una chica que se ajuste a sus horarios, porque como ustedes saben si algo me molesta en esta vida es que me roben horas de sueño. El caso es que en la actitud de Neder vi reflejada la mía propia con Don, que yo toda desesperada porque me quisiera comencé a presionarlo con eso de verlo todos los viernes y así, porque quise adjudicarle responsabilidades de novio, cosa que en teoría no eramos. Igual y yo no soy tan psyco como Neder pero aún así, vi algo de mi actitud en esa situación.
Así que lo que aprendí en la escuela de botes es... que no hay que dejarse ir luego luego a la yugular, que a los espiritus libres como yo deben de tenernos paciencia porque no cedemos facilmente (Don, es la excepción porque era mi vicio jajaja) y si nos presionan mucho tendemos a huir. Entonces después de estar del otro lado de la trinchera yo Pandora de Lioncourt prometo que si Dios me permite encontrar un gran amor me esforzaré día a día para no ser una novia psyco, por respetar la individualidad de la persona a quien yo ame y que en esta vida nada es personal. Me dolió admitirlo pero pues me sirve de experiencia para en futuras relaciones no andar asustando gente jajajaaj.

martes, 10 de mayo de 2011

Diagnostico: Probable Síndrome de Estocolmo.

No se como empezar, cómo dilucidar esto, no se cómo definir lo que siento o si siento... Bueno lo que sí tengo claro que Neder ha desarrollado una especie bizarra del sindrome de Estocolmo, porque ha decidido conocerme en serio, no me ha pedido que sea su novia, pero vamos quería verme en Delicias y quiere verme hoy y vino a verme ayer a la casa. Asumo que disfruta de mi compañía, disfruta del sonido de mi voz, pero aunque yo pase un rato ameno con Neder pues no es suficiente. Y lo supe en el momentó en que me abrazó y me di cuenta que ese no es mi lugar, que entre sus brazos no encuentro la tranquilidad que busco.
Y yo se que en realidad nunca había considerado que yo pudiera gustarle por qué, pues porque sabe que estoy medio loca; sin embargo las idas al CIMAV, los ataques del Dr. Reniegos, las miles de horas en el taller de alimentos hicieron su efecto y Neder ha descubierto que no soy quien en realidad parezco.
Y pues me doy cuenta que Neder no es quien yo busco, ya que pistea un buen, y pues como dije su abrazo no me llenó de tanquilidad. No me gusta que él y el Lobezno se la pasen del chongo últimamente. No me gusta admitir que me gusta que me preste atención.
La semana pasada me dijo con un dejo de desdén que aún pienso en Don, obviamente que no caí ante la provocación pero vamos no me sacaron una muela, me extirparon el corazón, dejé mi corazón y mis esperanzas en un beso y un abrazo y no puedo recuperarlos!!!!, porque aunque pasa el tiempo me duele el hecho de sentir esa punzada en el pecho, ese vacío, me duele admitir que en ocasiones lo extraño y que habría dado todo porque Don hubiera permanecido a mi lado mas tiempo...un poco mas...
No puedo corresponderle porque no estoy lista, porque tengo miedo y porque no es mi tipo... pero pues no tengo la culpa de ser una mujer encantadora con un amplio breviario cultural, creo que esas son mis cualidades de seducción y yo ni siquiera lo sabía. Entonces pues después reflexionar, pues le seré honesta a Neder, que no estoy lista y que tengo miedo y pues si cuando las dos personas quieren es difícil, pues lo es aún mas cuando sólo una quiere, el cariño de uno solo no basta para sustentar una relación.

El poder del perdón...

"Puedes perdonar una y mil veces a la humanidad, pero no vale si no puedes perdonarte a ti mismo el haber cometido errores por el simple hecho de ser humano"... Pandora de Lioncourt.
¿Cuántas veces hemos dicho perdoname por... o te perdono por...?, creo que todos las hemos dicho porque hemos pedido o concedido el perdón a nuestros padres, hermanos, amigos, pareja.  Hemos también dicho: Lo perdono de corazón pero que en la vida se me vuelva a poner enfrente, ya lo perdoné pero aún así me duele que me haya dejado sin razón y y cuando mas lo quería.
Sin embargo,  ¿alguna vez hemos dicho: quiero pedirme perdón por...?, creo que no, podemos concederle el perdón a nuestro peor enemigo, pero podemos concedernoslo a nosotros mismos?, y no me refiero a la autocompasión, me refiero a atreverte a mirarte a los ojos frente al espejo y decir: Quiero ofrecerte mis más sinceras disculpas por haberte...
Pues bien, esta fue una idea que me surgió el viernes después de ir a comer con mi comadre Normis y con la madrina Isaura. He perdonado en  varias ocasiones el daño que me han hecho, según yo he perdonado a Don por haberse ido de nuevo y dejarme queriendolo de nuevo, sin embargo aún es hora en que cuando me preguntan por él siento una punzada en el corazón...pero no hablemos de Don, hablemos que inmediatamente después de la punzada llega el sentimiento de reproche por haber invertido  dos años con 6 meses a una relación que no funcionó por mas ganas que le echamos, entonces me di cuenta que aunque he perdonado a Don, no me he perdonado por haber sido tan credula y haberlo querido y esperado por mucho tiempo... no me he perdonado...pues bien después de meditarlo todo el fin de semana quiero poner una lista de cosas por las cuales quiero ofrecerle a mi alma mis más sinceras disculpas y espero que me disculpe, porque me di cuenta que en muchas ocasiones nosotros mismos somos nuestro peor enemigo, nosotros mismos nos saboteamos una y otra vez...así que aquí voy:

Pandora, quiero ofrecerte mis mas sinceras disculpas y espero que me perdones por reprocharte que si Don no te quería es porque no eras suficiente mujer, suficiente fashión o suficientemente bella para estar con él, en vez de considerar que si no pudiste estar con él, es porque aunque lo quieras con todo tu corazón, probablemente él no estaba listo para una relación como la que tú necesitas, tú honestamente necesitas a alguien que camine junto a tí sin miedo a contemplar el mundo tal y como tu lo vez, que no se sienta deficiente por no poder seguirte, sino que al contrario, se llene de animo para poder alcanzarte y ser un equipo.
Tambien quiero que me perdones, porque cuando más necesitaba ver dentro de mi  para descubrir cuan valiosa soy, ver que tengo todo lo que alguna vez pude haber deseado, preferí mirar a "Ella" y a la Tipa, para ver que ellas o son mas inteligentes, mas fashión o glamourosas, para atentar contra mi autoestima, para denigrarme como mujer en vez de agradecer a que soy ÚNICA, que he trascendido el futuro que me auguraban, que los únicos niños que cuido son mis sobrinos, que los cuido por gusto y no por obligación, que me esfuerzo por cultivar mi mente, mejorar mi fisico y no como mujer glam sino como atleta, pero no me di cuenta y preferí derramar lágrimas por no ser alguna de ellas. Perdoname, porque en realidad no quiero ser otra persona que no sea Pandora de Lioncourt Mayfair, con todo lo que soy, defectos y virtudes, prometo que antes de mirar a mi alrededor miraré primero dentro de mi para ver de qué estoy hecha, cuánto es mi potencial y cuánto puedo dar.
Además quiero pedirte que me disculpes porque por un orgullo pendejo, por demostrar que mis chicharrones son los únicos que truenan en mi vida de tesista, me mal pasé, me enojé y saqué fuerza de la ira, terminando hospitalizada con los intestinos hechos puré rogandole a Dios que no me operaran. No debo dejar que me mangoneen pero tampoco debo de dejar embarrado el pellejo y mi salud solo por hacer caso de los juicios pendejos del Dr. Reniegos, de todas sus calumnias, chismes y envidias. Prometo llevarmela mas tranquila, no hacer corajes y no seguir atada al pasado doloroso...
Me despido por hoy, buscando el perdón en mi misma... Pandora de Lioncourt Marquesa de Malvrier.


lunes, 9 de mayo de 2011

Triatlón postmoderno

Triatlón: Deporte individual de resistencia que reune tres disciplinas. El cual se caracteriza por ser uno de los deportes más duros que existen en el panorama competitivo internacional actual. Los deportistas que lo practican mantienen un severo calendario de entrenamientos para poder hacer frente a las exigentes condiciones de las pruebas, tanto físicas como psicológicas.

En mi caso las últimas tres semanas fueron un triatlón, iniciando con la prueba de Convalescencia, la cual consiste en pagar cara tu osadía de mal pasadas y corajes, con una breve estancia en el spa del resISSSTE, debido a una gastroenteritis ocasionada por la ingesta de camarones no aptos para consumo humano. Claro que el diagnostico pasó por embarazo hectopico, fibrosis quistica, piedras en la vesicula biliar hasta concluir que si con la sonda y el medicamento no se me desinflamaba el intestino tendría que entrar a cirugía para evitar la peritonitis. Afortunadamente, la sonda y el medicamento hicieron su efecto y hoy por hoy aunque estoy en tratamiento, no necesitaré cirugía XD.
La segunda prueba de mi triatlón fue Bodorio en Ranchemoc y aunque fue party, creo que fue la prueba mas pesada, porque después de abandonar el hospital fui a darme el "zarpazo de tigre" porque me veía muy desmejorada, terminé con rayitos en el cabello y uñas acrilicas. El caso es que el sabadito fui a que me peinaran, porque vamos, la  Oveja no se casa todos los días, valía la pena la inversión. Pues bien, así bien bella a las 2 de la tarde fui a recoger a mi familia que me esperaba en la central camionera para emprender el vuelo a la Vecina Republica Independiente de Ranchemoc. Lleegamos barridas a la misa, pero mis sobrinos ateos no me dejaron entrar a la celebración porque querían estar afuera jugando ¬¬'. El  caso es que my bellos todos asistieron Norma, Thad, Xander, Bxnxno y Naza. Y como no con mucho gusto Thad y yo escuchamos jubilosos el "I do" de la Oveja y del Primo D.
Después de la misa pues a felicitar a la novia y al novio, registrarnos en el hotel, regresarnos al salón donde iba a ser la cena. Ahí nos dieron la tipica comina de un bodorio asado de puerco, sopa de arroz y frijoles, todos muy deliciosos. Me dediqué entre echarle un ojo a mis sobrinos y platicar con mis "chambelanes", tomarnos las fotos de rigor y posteriormente regresarnos al hotel para cambiar de atuendo a algo más glam.
A las 10 pm con nuestros kilos de glamour a cuestas arribamos al salón, pero como había gente desde las 9 apartando lugar, pues nos  tocó en la planta alta. Ahí comimos unos bizcochos bien buenos y platicamos del mudo y la mundera porque cabe resaltar que con estos amigos la conversación nunca termina.
Como en todas las bodas, se llegó el momento de aventar el ramo de novia, exraño ritual que significa que aquella mujer que lo atrape será la siguiente en contraer nupcias. El caso es que le dije a Norma que fueramos a la fila del ramo porque pues era la boda de mi prima y a parte cuando fue la quinceañera de la Oveja yo atrapé la muñeca. Pues  bien que empieza la música, que avienta el ramo, que salgo corriendo y que agarro el ramo!! jajaaj claro que esa acción me valió la carrilla en FB, porque entre los comentarios estuvo el de Thad donde dice que mi situación sentimental actual es: Mandé a una mujer a terapia intensiva por el ramo de la novia, Norma dijo que que tonta la otra muchacha que no se sabía defender, Xander dijo que sostuve el ramo como si fuera el martillo de Thor jajaja y así fuí la comidilla de aquellos ingratos.
Bien, pues mas tarde Norma y yo quisimos bailar e invitamos a Xander y a Thad, respectivamente. El caso es que emepzamos a agitar el bote baile y baile hasta que alguien se percató que la "canción" que estabamos bailando era la taaaaan famosa tanda del billete jajaajja pues claro que Naza y Bxnxno se burlaron de nosotros hasta que se les botó el ombligo, pero es que eso de estar en un segundo piso no ayuda mucho para ver cómo está el panorama en la pista principal. Y como no, bailamos la tanda country y las cumbias. Gracias mi querido Thad por bailar conmigo aunque anduvieras lastimado de tus rodillas, gracias a Norma, Xander, Bxnxno y Naza por asistir y ser el glam de la noche XD.
Con todo y todo, nos quedamos con un  buen sabor de boca, ya que a todos nos agradó dicho evento del cual terminé terriblemente cansada y para cuidar a los bebés tooooodo el domingo  hasta el lunes a las 4 pm cuando Conchita se dignó a aparecer por ellos.
Y la última prueba del triatlón Segundo Seminario de Avances, la cual consistió en preparar mi exposición para seminario, claro que anduve a marchas forzadas porque entre la convalescencia y el bodorio pues no terminé de analizar mis resultados. Sin embargo gracias el medicamento que estoy tomando no caí en ansiedad ni estrés, lo cual me ha servido para poder ver algunas cosas con mayor claridad, con lo cual terminé mi exposición el viernes a as 1:30 am. Ya a las 10 am fue mi seminario y todo muy bien, sólo hubo un detalle que me hizo reir pero algunos compañeros dicen que puse cara de maldición, pero es que Norma puso el dedo en la llaga y preguntó por qué hice el DSC, qué de qué me servía jajajaja perdón Norma pero mamasteeeeee!!!!  jajajaaj se vió como si hubiera tirado un jarrón ming y dijera únicamente ups!! jajajaja.
Como pude, educadamente contesté, aunque en realidad el p1nch3 DSC me sirvió para nada y para pura fregada, jajaja y la otra imprudente fue la Dra Erika, porque me sugirió que hiciera el DSC en la emulsión...los que conocen mi historia ya se les hacía que el Dr Reniegos daba un grito de gusto y me mandaba a hacer el DSC jajaja y yo  solo pense f*ck u Erika ¬¬' jajajaja. Pero con todo y todo, considero que me fue bien, así que por fin me libré de los seminarios gracias a Dios y lo que sigue es hacer las mediciones en el tiempo, el sensorial y listoooo me largo de Químicas!!!! uju!!!!
Y así fue queridos fans mi maraton en el cual pasé de enferma preoperatoria a popstar diva y finalizando como investigadora wanna be jajajaja.